Algo distinto.

Tsk... hace tiempo no venia por aquí. No sé como empezar... no sé que decir, solo que he bajado de peso... ¿cómo? Por ustedes, por algunas putas anorexicasque por tener unos cuantos kilos menos que otras nos tratan pésim (indignante), por mis compañeras, por misamigas, por mis padres, por querer taparle la boca a todos. Es difícil, como no serlo.... si ves tu cuerpo en absoluto descontrol. He estado ocupando mi mente en otras cosa para olvidar asquerosa comida, y ... lo he conseguido. Solo pronunciar azúcar me da naúseas. ¿cómo lo conseguí? Siguiendo consejos de quienes te entienden, pasaronya hace años lo que uno recién esta viviendo...dejé un poco mis thinspos de gent sin una identidad para mí y me apoye en las reales, en pendejas que conozco. Me encanta sentirme vacía, sentir el sonido de mi estómago rugir por hambre... es algo que me llena, me da fuerzas. Lo único malo... me mareo rápido, no tengo mucha fuerza, me sube la presión... y lo PEOR es que mi s ánimos han cambiado... de por sí estoy menos risueña, no me gusta ver a mucha gente a mi alrededor... espero solo sea temporal. Espero también que mi cuerpo no sufra tan de golpe los cambios, me aterrorizó ver otra estría aparecer en mis caderas. Quiero llorar... sí, solo quiero llorar. Si sigo firme es porque ya varias personas me dicen "estás más flaca", pero no saben que hay detrás... no, no tengo los típicos problemas familiares ni amorosos... yo eso los supe controlar, ya fui al psicólogo, ya cambié por supera esos tapujos que tenía, lo conseguí. Ahora lo que me atormenta es mi cuerpo. Mi maldito cuerpo. Soy de esas personas que le cuentan todo a sus amigas, alguien muy abierta... pero esto NO PUEDO decirselo. Espero seguir... y que al momento de comer recuerde a toda la gente hipócrita y contradictoria con sus propias palabras e ideales.

¿Quién dijo que sería fácil?

¿Cómo estoy? ¿Qué me pasa? ... Me siento... digamos que con un gran vacío en mi alma o ¿mente? No sé, debe estar todo tan conectado que ni lo diferencio, lo único apartado es mi cuerpo... En el no siento un hueco, me siento llena, colapsada de comida. Los debates mentales en los que me encuentro me impiden seguir adelante, mi "yo feminista" tiene peleas constantes con mi "yo depresivo". Cuando me como todo, pensando en que no puedo maltratar a mi cuerpo de esa manera, actúa la otra dándome una versión absolutamente contraria, maltrato mi cuerpo por darle tanto, por estirarlo tanto. Cada vez que veo a mis thinspo mi mente se siente con energía, es como una red bull... Pero no pasan ni 5 minutos cuando ya todo se olvida, al momento de comer siempre tengo esta frasecilla en mi cabeza: "tranquila, esto será todo por hoy, ya verás que mañana lo compensas." Pero adivinen que... Por cada cosa que como lo digo, nunca hay un mañana... Y estoy segura no soy la única a quién le pasa... pero ¿qué hago cuando mis thinspo ya no me sirven? ¿Qué hago para decirle no? Aquí es donde siento que traiciono a este blog, a quienes me leen, a la báscula y a mí "yo depresivo". Cuando pienso en "Mia" no puedo, no logró hacerlo, me da miedo, sí... soy una cobarde, pero tengo miedo a sus consecuencias, cuando mi cabeza duele luego de vomitar, mi garganta herida por el ácido expulsado y mis ojos rojos como si hubiese llorado todo un día, para luego ir a la pesa y encontrarme con 1 kilo más. Y a lo mejor ni siquiera soy una... "princesa", ni para wannabe alcanza... Tampoco puedo contarle a mis amigas ¿por qué? porque mi discurso se cae abajo, porque ellas no se lo imaginan, porque recibiría sus buenos consejos, o al menos "buenos" a sus ojos.... Sí, miren a lo que llegue, a decir que comer es malo, hincha, me da asco, pero después de hacerlo. Soy una maldita que se esconde en una pantalla falsa.