¿Quién dijo que sería fácil?

¿Cómo estoy? ¿Qué me pasa? ... Me siento... digamos que con un gran vacío en mi alma o ¿mente? No sé, debe estar todo tan conectado que ni lo diferencio, lo único apartado es mi cuerpo... En el no siento un hueco, me siento llena, colapsada de comida. Los debates mentales en los que me encuentro me impiden seguir adelante, mi "yo feminista" tiene peleas constantes con mi "yo depresivo". Cuando me como todo, pensando en que no puedo maltratar a mi cuerpo de esa manera, actúa la otra dándome una versión absolutamente contraria, maltrato mi cuerpo por darle tanto, por estirarlo tanto. Cada vez que veo a mis thinspo mi mente se siente con energía, es como una red bull... Pero no pasan ni 5 minutos cuando ya todo se olvida, al momento de comer siempre tengo esta frasecilla en mi cabeza: "tranquila, esto será todo por hoy, ya verás que mañana lo compensas." Pero adivinen que... Por cada cosa que como lo digo, nunca hay un mañana... Y estoy segura no soy la única a quién le pasa... pero ¿qué hago cuando mis thinspo ya no me sirven? ¿Qué hago para decirle no? Aquí es donde siento que traiciono a este blog, a quienes me leen, a la báscula y a mí "yo depresivo". Cuando pienso en "Mia" no puedo, no logró hacerlo, me da miedo, sí... soy una cobarde, pero tengo miedo a sus consecuencias, cuando mi cabeza duele luego de vomitar, mi garganta herida por el ácido expulsado y mis ojos rojos como si hubiese llorado todo un día, para luego ir a la pesa y encontrarme con 1 kilo más. Y a lo mejor ni siquiera soy una... "princesa", ni para wannabe alcanza... Tampoco puedo contarle a mis amigas ¿por qué? porque mi discurso se cae abajo, porque ellas no se lo imaginan, porque recibiría sus buenos consejos, o al menos "buenos" a sus ojos.... Sí, miren a lo que llegue, a decir que comer es malo, hincha, me da asco, pero después de hacerlo. Soy una maldita que se esconde en una pantalla falsa.